Вопрос:
Мария, здравствуйте. Моей дочери 31 год. живёт 7 лет отдельно от нас в другом городе. Не замужем. На новой работе познакомилась с женщиной 36 лет, так же незамужней. По всем Вашим параметрам. она токсичная подруга.Наша дочь в детстве была ребёнком гиперопеки, воспитывалась в строгости. Когда выросла, стала конфликтовать с нами, могла оскорбить. Мы с ней часто ссорились из-за её лени и плохого посещения лекций в институте. Для дочери мнение подруг всегда было более важным, чем наше с мужем. Приехав в очередной раз к дочери в гости, она нас познакомила с новой своей коллегой. После общения с ней , мы поняли, что от неё идёт огромный негатив. Сотрудники все плохие, страна плохая. и всё прочее. К тому же, у неё очень явно прослеживается русофобия. тк она корнями с Западной Украины. В коллективе она практически не с кем не общается, никакой критики в свой адрес не терпит. Всё , что она говорит и делает, правильно и верно. Когда дочь пришла в новый коллектив. эта женщина сразу провела с ней "обработку" и приблизила к себе. В итоге, дочь стала думать и говорить полностью её словами, впитывая всё. как губка. Та конфликтовала с сотрудниками. а дочь её поддерживала. В итоге, и к дочери стали относиться так же, как и к её подруге.Мы дочери до сегодняшнего дня помогали материально. а по приезду узнали, что дочь оплачивает из этих денег походы в бары и кафе за себя и за подругу. Конечно, мы были этим возмущены. И опять очередной скандал. Мы уехали. а дочь полностью прекратила общение с нами. Присылает раз в неделю смс, что " Жива-здорова". Она перестала звонить даже бабушке, которая тяжелобольна. и находится под моим уходом.Конфликтная ситуация длится уже почти 3 месяца. Мы не можем ей писать в соцсетях и звонить, тк она нас везде заблокировала. Из-за подруги рассталась со своим молодым человеком. Так как он стал ей предъявлять претензии, что дочь больше время проводит с подругой, а не с ним. Мария, пожалуйста. подскажите, как нам вести себя в данной ситуации. Для нас такая долгая разлука с дочерью просто невыносима. Я не сплю практически уже всё это время. а нужны силы для ухода за старенькой больной мамой. Принимаю антидепрессанты, но никакого эффекта пока от них нет. Очень много плачу, и ничего с собой не могу поделать.Спасибо Вам заранее за ответ.

Ответ:
Здравствуйте, Ольга, Вы ошибаетесь, когда думаете, что вся проблема Вашей дочери заключается в ее подруге. Люди просто так не выбирают людей, и это все неслучайно. Если человек выбирает себе в друзья того, кто авторитарен и хочет влиять на его жизнь, значит, это выбор того, кто готов подчиняться и готов следовать за более сильным.

Вы приучили ее к этому. Вы приучили ее к тому, что Вы указывали ей, как жить, держали ее в строгости, т.е. в узких рамках. И она эти рамки нашла в другом месте, как только оказалась без Вас. Она, по сути дела, стала воспроизводить ту схему, к которой привыкла, живя с Вами. Если она поссорится с этой подругой, она найдет себе другую, или она найдет мужчину, который будет ее точно так же контролировать, будет указывать ей, как жить.

Вопрос не в том, какой человек рядом с ней, а в том, кого она выбирает. Если ОНА будет недовольна тем, кого она выбирает в своей жизни, то она сможет обратиться к психологу, разрешить этот свой вопрос и поменять свою жизнь. Но Вы за нее жить не сможете.

Из-за того, что Вы не поняли этого, Вы стали продолжать влиять на ее жизнь, несмотря на то, что она уже даже не юная, а уже совершенно взрослая женщина. Она стала отстаивать свою собственную территорию, она стала отстаивать свою собственную границу, и, в итоге, это сделала. Она это сделала через прерывание с Вами отношений, потому что по-другому отстоять свою территорию у нее не получалось. Она не умела и не знала, как это сделать. По всей видимости, Вы тоже не замечали того, что она хотела, и поэтому долго и упорно настаивали.

Изменить ситуацию можно через появление уважения к ней, к ее выбору, к ее праву устраивать свою жизнь своими руками, а не Вашими. О том, как это сделать, подробнее, конечно же, можно поговорить на консультации.

Мария Носова

Список тем вопросов / Жизнь без конфликтов