Вопрос ответ

Вопрос ответ

Список тем вопросов

Для удобства вопросы разделены на темы. Переходите на интересующую вас тему и познакомьтесь с ответами на вопросы, которые задавали психологу. Возможно, вы найдете тот ответ, который искали.


Беспокойство и паника [ 31 ]

Депрессия, горе [ 5 ]

Отношения и брак [ 59 ]

Изменение жизни [ 20 ]

Быть хорошим родителем [ 16 ]

Создание успешности [ 5 ]

Жизнь без конфликтов [ 29 ]

Управление гневом [ 6 ]


Вы просматриваете тему / Быть хорошим родителем

Сортировать по дате  |   теме вопроса

Страница: ← предыдущая|следующая
12
Здравствуйте, Мария! Слушаю Ваши видео в ютубе. Почерпнула для себя: 1. о дружбе - поддержании баланса брать-давать, давать чуть больше, чем получать; 2. о способе выстраивания границ спокойно, медленно говорить собеседнику "со мной так себя вести не надо, со мной надо так и так..."; 3. о разрушении стереотипов, говорить свою точку зрения на стереотип, потом спрашивать точку зрения собеседника.... Если Вам интересно, снимите, пожалуйста, видео на следующие темы: 1. Если бабушка-свекровь считает себя главнее мамы в воспитании внуков. Вопрос не в том, как маме с ней общаться, а в том, как внуков не лишать общения с бабушкой. Во-вторых Вы говорили, что бабушка дождется, когда внуки подрастут и сами будут к ней приезжать и у них будут свои выстроенные отношения: бабушка-внуки, свекровь-муж.... В моем случае чем этот грозит? Муж не всегда может сказать маме "мама, я тебя очень люблю, но мою семейную жизнь не лезь". Я периодически прошу мужа так говорить своемй маме. Прожили в гостях у свекрови 3 месяца и спасаемся бегством. Полгода не могу вернуться к душевному равновесию, на ребенка зря срываюсь. Жили и сейчас живем в своем доме и на свои деньги. Со свекровью все чаще начинаю медленно говорить собеседнику "со мной так себя вести не надо, со мной надо так и так..."; 3. о разрушении стереотипов, говорить свою точку зрения на стереотип, потом спрашивать точку зрения собеседника.... Ребенку сказала, что бабушка замечательная, но надо слушать маму, а не бабушку. Спасает, то, что бабушка редко в гости приходит. Я перестала звать бабушку помогать по хозяйству. Поняла, что меньшее зло, если дом грязью зарастет, чем трудиться над выстраиванием отношений со свекровью. У меня других забот хватает, на выстраивание отношений много сил расходуется. Повторяю вопрос: Как ребенка общения с бабушкой не лишать? ............. Или муж сообщал мне, что бабушка очень не довольна нашей семейной жизнью, т. к. увидела, что в воспитании наших детей, мы что-то делаем не так, как она. Или...Как-то муж сказал: - давай наших детей будет растить воспитывать бабушка и они всегда будут жить у нее Я ( посмеиваясь и сохраняя серьезное лицо. подозревая, что муж сообщает мне о мечте своей мамы): - давай. Только оформим все законодательно. ответственность за детей будут нести не родители. а бабушка. Мы через суд лишим себя родительских прав и бабушка оформит над детьми опекунство. Муж: -ну зачем? просто пусть воспитывает бабушка. Документы не будем оформлять. Я (с иронией): -нет уж. давай чтобы все по документам. Муж: Ну тогда не надо... ты шутишь? Я: Ага! Бабушка - молодая женщина и у нее полно других увлечений и дел,. но энергии ее и нас и наших детей хватает. Да, муже присутствует какой-то процент инфантильности. Но меня многое радует и устраивает, разводиться не собираюсь. Но вот, : Как ребенка общения с бабушкой не лишать? Накопились вопросы из других областей, не из семейной жизни. М. б. попозже еще напишу. Спасибо!

Подробнее

Сыну 29 лет, дочери 22 года, живут с их мамой после нашего развода с ней 10 лет назад. Я живу с новой женой в 5 минутах от них. Они (дети) практически не проявляют интереса к общению - приходится уговаривать встретиться, ещё трудней вести разговор о них, узнать как их жизнь и дела. Особенно дочка раздражается что я мол задаю много вопросов. Ну а как же иначе узнать как живут если не спрошу и они не ответят. Сын более общительный стал со мной последний год, но тоже приходится выспрашивать если есть новости. И главное, что огорчает, то что они перестали ко мне приходить на большие праздники (Новый год или Рождество например). Хотя все прошлые годы после развода не пропускали. С моей новой женой у них хорошие отношения, так что не пойму в чем дело. И что я не так делаю, что не получается наше общение с детьми? Я перестал с ними контактировать - не хочу навязываться, вытягивать их как на аркане на встречу со мной, уже не говоря о праздниках. И вот уже 3 й месяц пошёл после нового года как полная тишина. Они молчат и я молчу... Как быть? Огромное спасибо! Олег, 58 лет.

Подробнее

Мария! Столкнулась с осуждением распределения семейных обязанностей. Я пенсионерка, внучке 9 лет. Дочка разошлась с мужем и много работает, стараясь обеспечить себе и своей доченьке приемлемое материальное положение. Бывший муж до сих пор ищет своё место под солнцем, сменяя одну работу за другой и ничего ему не нравится, поэтому он сам частенько нуждается в деньгах. Моя дочка работает в сфере фитнес-спорта и её работа в разных местах и порой не нормирована (бывает и в другие города на 3-4 дня на конкурсы уезжает с группой), а поэтому девочка основное время живёт в моей квартире со мной. Есть такой мнение специалиста по семейным делам, что свою дочку должна воспитывать только мама и ни в коем случае бабушка. А иначе семейная карма привлечения слабых мужчин будет следовать по нашему роду и дальше. То есть все женщины рода имеют перед глазами образец жертвы. Специалист призвал разорвать эту цепочку и предоставить моей дочери самостоятельно без моей помощи выкарабкаться из ситуации. То есть моя дочь, будучи мамой, попав в очень трудные условия и самостоятельно преодолев все трудности жизни как бы обретёт мощный толчок, который поможет и ей и ребёнку стать великими людьми и по профессии и в плане личного роста. А мне- как бабушке - это тоже даст возможность перестать быть жертвой, а жить для себя и развиваться. Так с кем по вашему опыту лучше жить ребёнку, с мамой или бабушкой? С кем ребёнку лучше делать уроки, спать, гулять? Что будет с девочкой, если она вырастет на руках и примере бабушки или репетитор-няня лучше для ребёнка, чем бабушка? (это конечно если средств будет достаточно для няни, ну - помечтаем). Думаю, что это довольно больная тема не только для меня.

Подробнее

Здравствуйте уважаемая Мария! Подскажите пожалуйста какое решение нужно принять в вопросе воспитания маленького ребенка : я родила от женатого мужчины, отношения У нас хорошие , он помогает материально и старается участвовать в жизни ребенка ( сейчас моему сыну исполнилось 2 годика). Времени Папа ребенку уделяет мало ( один раз в неделю час- полтора ) бывает и раз в две недели , все зависит от обстоятельств его дел . Подскажите как лучше быть мне : необходимо ли общение ребенка с папой? Папа у нас приходящий. Ребенок будет подрастать и естественно спрашивать: почему его Папа живет отдельно ? Не будет ли мой сынок чувствовать что он отцу не нужен ? Не отразится ли на психике ребенка с детства что Папа не уделяет много времени как в полноценных семьях . Как Вы считаете сколько необходимо уделять в неделю часов ребенку папе? И если вообще отказаться от общения с отцом ребенку и мне самой- правильно ли это? Может лучше самой одной воспитывать сына и не травмировать психику с детства или я не права ?Что лучше из двух зол: общение кратковременное отца с ребенком или лишить общения с отцом ребенку? Буду Вам признательна за ценный совет в жизненной ситуации .

Подробнее

Здравствуйте, Мария. У меня вопрос по поводу отношений сына и мужа. Муж у меня инфантильный. После просмотра Вашего видео, я в этом убедилась окончательно. Сыну почти 6 лет. Характер у него мой. Живой, боевой, очень сообразительный, эмоциональный, требовательный. Муж постоянно дразнит его, как он говорит, что так шутит. Причем зачастую когда ребенок капризничает, т.е. устал, заболевает, расстроен. На шутки это не тянет.Такая модель поведения была с самого начала. Сын выдает бурную реакцию, я начинаю злиться. Часто за это наказываю ребенка. Я спрашивала мужа о цели его поведения? Может месть в мою сторону? Много раз просила так не поступать. Мне не нравится, что он закладывает в ребенке. Как поступить? Как обьяснить еще? В чем может быть основная причина такого поведения?

Подробнее

Мария, добрый вечер. У меня такой вопрос. У меня большая проблема возникает когда мои просьбы игнорируют. Вот пишу прямо по горячим следам. Дочери 15 лет. Я попросила её помочь мне разобрать мытую посуду и помыть ту что осталась в раковине. Мне нужно сварить суп и я очень устала. Она молча ушла в комнату. Я жду 10 минут. Иду и сообщаю ей что это меня выводит из себя. .Мне нужно знать сколько времени ждать ответа и действий. На что мне надеяться.? Она села читать что то про крем., говорит что через 10 минут придёт. Приходит, моет. Что меня цепляет и очень больно То что её отец так делал и её старший брат. На мои просьбы они будто не слышали и шли делать что то свое. И когда у меня все кипело, то были упрёки и объяснения что надо им делать. При этом просьбы мои были тогда когда я видела что есть свободное время у них. А я крутилась как белка. Получалось что как только я что-то прошу, у них всегда найдётся чем заняться. Теперь я в развод, но проблема осталась. Сыну 30 лет и на мою просьбу помочь поменять разбитую раковину он выдал мне претензию что я ещё захочу просить его сделать мне ремонт. Мне 51 и я одна с дочкой. Сложно. Я очень сильно обиделась и выгнала его. Какое поведение я им транслирую что они так меня используют? Большое спасибо за понимание.

Подробнее

Мария, здравствуйте! Ситуация следующая: я мать-разведенка 45-ти лет с дочкой 16-ти лет. Отец ребенка не поддерживает вообще, самоликвидировался. Конечно я ее люблю, видимо как умею. Абсолютно согласно с Вашими лекциями, что боюсь жить, себя не люблю и не воспринимаю, не состоялась, и неудачница (примерно так и считаю), не умею или не могу быть счастливой. Технически все делаю: готовлю, стираю, оплачиваю репетиторов и т.д., зарабатываю как могу ( работа+подработка), но у всех моих знакомых доходы в любом случае выше. Отсюда, конечно, еще эмоционально тяжелей, не добилась того же. Мой уровень злобы, агрессии, упреков, оскорблений, подзатыльников на мою дочечку просто зашкаливает. Я постоянно ее унижаю , себя не контролирую в это время вообще, просто без тормозов, дочь то отвечает тем же хамством, то замыкается в себе. Потом, успокоившись, реву, прошу прощения. Я сама для себя- ад, не то что для нее. И так по кругу. Дочь уже мне сама говорит, ну заведи мужчину. Прекрасно ее понимаю. Но я настолько на себя уже плюнула, что вообще ничего не хочу. Уснуть бы и не проснуться. Я понимаю, что теряю или уже потеряла дочь. Я выросла в полной семье, но модель примерно та же, я росла в полном одиночестве, так же как и мой ребенок сейчас , так же делиться было не с кем. Со своей мамой у меня всю жизнь очень тяжелые отношения, и по сей день, или бросаю трубку, или выслушиваю всю ее злобу, стиснув зубы, или хамлю в ответ. С отцом всю жизнь взаимопонимание намного лучше. У моей мамы виноваты всегда все, кроме нее. У нее самая плохая семья, мы ей сломали жизнь, первый враг- отец, второй- я. Если я могу, хотя бы с отцом как-то излить душу, моему ребенку не с кем. Полностью дублирую свою маму, к сожалению. Как вылезти из этого всего? моя агрессия к дочери- это мое нежелание жить, мое отношение к себе, понимаю, но как разорвать этот круг? Думаю я такая не одна. В прошлом году у одноклассницы дочери повесилась мать, т.к. при разводе дочь выбрала отца, а там и без развода примерно такие же отношения были у мамы с дочкой, с разводом только все усугубилось. А моей дочери просто выбирать не из кого, она только со мной, поэтому и терпит меня. Пожалуйста, помогите советом. И большое Вам спасибо за Ваш канал.

Подробнее

У меня вопрос родительский, как общаться со взрослым сыном. Сын живет и учится в другом городе шестой год. Теперь уже самостоятельно и не зависимо, живет с девушкой. Общаемся по скайпу и ВК. Мне трудно с ним разговаривать. Сын раздражается. Говорит, что у него нет потребности рассказывать. Как мне проявить свою любовь к сыну, если в деньгах и советах он не нуждается? Приближается Новый год. Я придумала веселое муз. поздравление. А вопрос общения все равно остается напряжением. Сейчас, когда хочу, сама пишу ему о себе. Занимаюсь своей жизнью. И говорю себе: надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым, чтоб порой от жизни получать радости скупые телеграммы. Может Вы знаете, в каком направлении мне двигаться, чтоб не напрягаться в общении с сыном? Или в чем у меня проблема?

Подробнее

Мария, здравствуйте! Мне бы очень хотелось, если это возможно,чтобы Вы подробно раскрыли в своем видео, тему о маменькиных сыночках. В частности, интересно узнать психологию действий самой матери, когда она сына буквально привязывает к себе, чтобы его внимание было обращено только к ней. И, самое главное, как раскрыть глаза этому самому сыну на то, что это есть не норма, постоянно жить тем, чего хочет мать. Заранее спасибо.

Подробнее

Мария, здравствуйте. Давно ищу психолога в своем городе, но не могу найти подходящий типаж специалиста, которому доверилась бы. Именно с Вами хочу поделиться своими отношениями с дочерью. Сейчас ей 20, мне 41. Живем отдельно, 3 года назад я начала жить вместе с мужчиной, а дочку и маму оставила в нашей квартире. Чем старше дочка становится, тем тяжелее с ней находить время для душевных разговоров, её все время нет дома, когда я приезжаю в гости, сама она редко изъявляет желание приехать к нам. Мало звонит, часто не отвечает на мои звонки, когда при встрече обнимаю и тискаю, так как соскучилась, отталкивает, называя мои объятия детскими нежностями. Мы становимся близкими редко. Я понимаю, что в ней ещё играет максимализм, но тем не менее, хочется видеть в ней больше женственности. Больше всего меня беспокоят её контр-отношения с бабушкой, моей мамой. Может нахамить, конфликтная, преувеличивает действия бабушки, не видит в её советах или замечаниях рационального зерна. Да, двум поколениям тяжело ужиться. Да и бабушка, - женщина самодостаточная и авторитарная. Я разговаривала отдельно с каждой для примирения, но у каждой из них своя правда. Мириться хотят обе, но на своих условиях. Дочка быть инициатором примирения не хочет. Последняя их ссора между собой заставила меня предпринять серьезные меры. Но какие?! Я не знаю, что делать и с чего начать. Дочка поставила ультиматум: я или расселяю их с бабушкой, таким образом, делая их жизни свободными отдельно, а если нет, то моих с ней отношений не будет. После этих слов никак не контактируем с дочерью уже больше недели. Хочу также отметить, думала, есть в поведении дочери обиды на меня, что я оставила их с мамой, по сути, одних. Говорила о своих мыслях дочери, она опровергает, что обижается, наоборот, рада, что у меня в личной жизни все срослось. Я категорически не приемлю ультиматумов и шантажей. Тем не менее, понимаю, что нужны взвешенные действия, иначе конфликт перерастет во вражду между тремя сторонами. Посоветуйте, пожалуйста, что сделать в первую очередь? что потом? нужен ли психолог дочери? Нужны ли регулярные консультации мне? дочери? как и что говорить бабушке? Заранее премного благодарна.

Подробнее

Страница: ← предыдущая|следующая
12
Задайте свой вопрос Марии Носовой или опишите свою ситуацию в этой форме. Ответы в этом разделе даются совершенно бесплатно. Когда ответ будет готов, вы получите уведомление по электронной почте, которую укажете при заполнении.

Тема:
Отправляя данную форму, даю свое согласие на обработку моих персональных данных.

Список тем вопросов
Работает на: Amiro CMS