Вопрос:
Мария, добрый день! Заранее благодарю за уделенное вами время и совет! Муж экстраверт. Я интроверт. Он мчится к каждому по-первому зову на помощь. Я интересуюсь только собой, своими детьми и им. Ему нужны многочисленные родственники и друзья, мне - только он и дети. Постоянный конфликт интересов. Я была честна в начале наших отношений о моей асоциальности и думала он меня принимает такой какая я есть, а он давал мне то, что мне было нужно на данном этапе и надеялся, что я изменюсь, о чем потом признался. Но этого не произошло. Я ранимый и нетерпящий фальши человек. Схожусь легко с людьми, но быстро разочаровываюсь и дистанцируюсь. Моя прямота и непризнание авторитетов, наличие собственного мнения и готовность его отстаивать очень помогает портить отношения с людьми. Слабые социальные навыки, родители со мной не разговаривали, отчего большую часть детства я помню себя молчащей и суровой, в первом классе школьный психолог сказал детям, указывая на меня - а это молодая бабушка, кто говорил, что скучная, кто придумывал шуточки, помню частое ощущение стыда и беспомощности в детстве. В переходном возрасте не могла понять кто же я, как будто я не имею личности. Не раз знакомо положение аутсайдера в коллективе во всех возрастах. Взрослее стала бороться, барахтаться, кого то копировала, что то пыталась выстроить на том месте где не было личности. В итоге что то нагородила, добавился социальный опыт, яркие взлеты и громкие падения «мордой об асфальт», с годами появилось стойкое недоверие к людям, желание их сторониться. В подростковом возрасте наоборот доверяла всем и вся, кроме родителей) Муж не слушает. Ему нужно меня социализировать насильно. Он не заботится о моих чувствах, требует улыбаться тем, кто не нравится и позволять его родственникам нарушать мое личное пространство. Иначе развод. Он понял давно, что я им дорожу, он показал мне, что это такое когда тебя любят и заботятся. Теперь он смело это пускает в ход, чтобы мною манипулировать. Я уже почти не ценю его за все моральное насилие надо мной. И чем больше он меня социализирует, тем противнее мне его друзья, родственники и он сам. Что делать? Как прекратить оскорбления, манипуляции и шантаж? Развод? Прогибание под него и его родню? Зная мои слабости он не обсуждает спорные вопросы, он ставит ультиматум. И продолжает себя вести порядочно в поступках. А на словах я очень нехороший человек. Он не переходит той линии, после которой я буду однозначно готова расстаться с ним, но делает мою жизнь невыносимой когда я пытаюсь отстоять свою позицию. Так как же со всем этим быть? Чувствую себя за ним как за каменной стеной, но без права на голос. Родители не присутствуют в моей взрослой жизни, что делает меня уязвимой под напором его родственников, которые, не видя поддержки за моей спиной считают позволительным нарушать мои границы. Да и муж был бы более тактичнее, имея я строго отца, который бы устроил ему разнос, если бы я пожаловалась. Я вполне могу отстоять саму себя перед любым, но не перед мужем, потому как до сих пор дорожу нашими отношениями. И не бросаюсь громкими словами о разводе, оскорблениями и прочими его методами. Я даже устроить ему игнор не могу, мне гораздо ближе помирится, как то договориться. Но это не работает. Или работает после целого ряда оскорблений в мою сторону. Я понимаю, что не смотря на благополучную семью мужа у него есть также психологические проблемы и установки, которые мешают нам найти общий язык. Но наши установки противоположны. И мы в постоянной конфронтации на данный момент. Скрытый или острый конфликт. К сожалению, сейчас для меня становятся важны только дети, и исключительно они, а супружеские отношения только разочаровывают, я уже не питаю иллюзий относительно мужа, постоянные угрозы развода - сделали это практически неизбежным итогом в моем сознании. Главное, мне кажется наши отношения совсем не мертвы. А он говорит мертвы каждый раз в ссоре. Что же делать? Если я пойду на принцип и попрошу его держать слово и свои обещания и угрозы - он может наделать глупостей, после которых я уже не смогу его принять обратно и он станет для меня таким же как и все остальные - чужим. А если буду всегда стараться помириться, он продолжит меня мучить при каждом разногласии. Мария, очень нужен Ваш совет как быть. Мне 36 Один маленький ребёнок и беремена вторым. Дети, это мое все. Я не могу даже подумать о том, чтобы вовремя уйти от мужа ещё до планов о детях, зная о его агрессивном и инфантильном характере. Я хотела детей. И хочу ещё. Только с ними я понимаю, что такое любовь. Потому как любовь мужа была временной. Да и я не встретила более надежного и верного мужчину за всю свою жизнь. Вот такая дилемма Как сохранить отношения Не потерять себя Не позволять оскорбления Не позволять нарушать личные границы И ещё для мужа нормально чувствовать себя маленьким мальчиком среди родственников, а я требую равноправного к себе отношения. Что они не принимают. Злятся. Им нравится чтобы как муж, потакали во всем. Ещё раз большое спасибо за ответ.

Ответ:
Здравствуйте, Светлана,
в письме затронуто очень много тем. Чтобы их разбирать, нужно долгосрочное психологическое консультирование. Я назову основные моменты, на которых стоит сосредоточить внимание.

Скорее всего, Ваш муж думает, что он пытается быть полезным, считает, что помогает Вам своим давлением.
Ваша проблема в том, что Вы не чувствуете личных границ, не умеете их отстаивать. Единственный способ защиты, который Вы видите, – это уход от общения. Однако это не решает проблем.

Даже если Вы разведётесь с этим мужчиной, то всё равно столкнётесь с теми же самыми проблемами во взаимоотношениях с любыми другими людьми. Поэтому нужно разбираться, прежде всего, с умением отстаивать свои границы, с анализа своего места в этом мире, с навыков выстраивания равноправных отношений, даже если на это не идут родственники.

Также Вам требуются навыки, которые позволят не отмалчиваться, а сообщать людям о Ваших интересах – не с точки зрения противодействия давлению, а с точки зрения высказывания своих собственных желаний. Ведь Вы имеете полное право голоса в решении любых вопросов, которые касаются Вашей жизни.

Для реакции на разные стрессовые ситуации можно использовать не только уход от общения, но и другие психологические защиты – именно это даёт эмоциональную гибкость, повышает степень уверенности вместо привычного чувства беспомощности в окружении родственников, которые считают, что лучше Вас знают, как Вам нужно жить.

Для того чтобы я могла сказать, как прекратить оскорбления и манипуляции со стороны мужа и его родственников, мне нужно знать, какими словами они обращаются к Вам, какими словами отвечаете Вы.
Нужно разобраться во всех привычных для Вас способах реагирования. Только после этого я могу Вам сказать, каким образом можно отвечать и вести сложные разговоры.

Мария Носова

Список тем вопросов / Отношения и брак