Здравствуйте Мария хотел бы с вами обговорить свой вопрос по воцап, возможно ли?

Здравствуйте! Раньше у меня была мечта. Я хотел быть врачом. Затем мечта стала целью. Вот я уже нахожусь в университете. Начинаю узнавать мир медицины изнутри. Сначала всё шло хорошо. Первый курс я закончил хорошо. Настал второй… Меня как будто подменили. Появилась постоянная усталость, апатия. Цели все уничтожились. В голове играли мысли. Они мне не давали жить. Постоянно преследовали суицидальные мысли. Я хотел вскрыть себе вены скальпелем, но не смог. Мне было жалко своих родителей. Зато я убил своего книжного героя в своём рассказе. Этим героем был я. В книге я уничтожил тело, но не душу. В жизни я уничтожил душу, но не тело. Жизнь стало серой. Я стал забрасывать учёбу. Теперь у меня много долгов. Я захотел уйти из медицины в другой вуз, но мои родители хотят, чтобы я остался. Я уже окончательно потерялся в себе. Загнал в угол, из которого теперь не могу выбраться. Ещё моя неуверенность в себе душит меня. Моя жизнь мне не нравится. У меня есть всё, но с другой стороны у меня ничего нет. Я не живу, а существую. Как мне найти цель в жизни? Как мне начать жить? Я потерялся в себе…

Здравствуйте. Я ничего не чувствую.Мало этого - иногда даже умом не могу осознать, что какое-то происходящее классное действие( условно - например, прекрасный спектакль "вживую") должно вызывать восторг, какой когда-то вызывало. Есть ощущение гнетущей тоски, беспросветности, бесцельного проживания дней. Бессилия. Я заканчиваю университет, но понимаю, что работать в выбранной специальности не хочу. Но также осознаю, что мои родители, которые ясно это говорят, не дадут мне пойти по другому пути(слова про то, что зачем надо было столько учиться, столько денег тратить и т.д.).То есть, попросту ощущение, что всё решено за меня. Я не вижу будущего, хотя бы примерной его дорожки. Каждый день - механические движения, ощущение сонного состояния, абсолютного нежелания что-либо делать, даже просто с постели встать. Заставляет только чувство голода. Нет желания готовить себе еду. Все действия совершаю, потому что "так надо, чтобы жить".Но не знаю давно уже, зачем, собственно, жить. Отношения с молодыми людьми были, но довольно короткие. Один оказался бабником, другой - нытиком и т.п. Сейчас любой гиперинтерес ко мне вызывает только отвращение и желание заткнуть человека. Есть выдуманная параллельная реальность, в которой всегда приятно находиться. Понятно, что это никогда не произойдет, но там - все хорошо. Сон часто прерывается, часто снятся кошмары, но иногда слишком изумительные сны - просыпаешься и рыдаешь от того, что во сне гораздо лучше, чем в жизни. Не хочется жить. Насчет прошлого - меня насильно из лучших, конечно, соображений перевели в другую школу от моих друзей, которые сразу же отгородились. Новый класс так и не принял по-нормальному. И ни один коллектив далее в жизни(а их было много) не принимает. Каждый раз происходит что-то не то. Был период, когда меня за плохие оценки или резкое слово(пубертатный период) мама била(хотя я её все равно очень любила и люблю).Сначала плакала, потом уже просто молча терпела эти удары. Потом все прекратилось. У меня есть старшая сестра, у которой жизнь удалась - хорошая работа, замужество и т.д. Я же осознаю, что не только одна в принципе, но еще и расстраиваю сильно своих родителей. Да, ещё, за последние 10 лет с определенной очередностью умерли близкие люди. И я иногда думаю ужасно - а кто следующий?И я бы очень хотела, чтобы выбор пал на меня. Еще про прошлое - года 4, наверное, периодически, я предпринимала попытки суицида - резать вены, травиться, броситься под машины. Но потом разочаровалась и смирилась, что "меня там не принимают". И сейчас не вижу ни в чем смысла. Такое ощущение, что внутри мне лет 74. Я общаюсь с людьми, но чаще - запираюсь одна, пытаюсь ездить по миру - но я не работаю, а родители, понятно, что не сильно рады давать средства на поездки за границу. А между тем, я заметила, что именно в стране Франция я живу, дышу, существую.И главное - хочу жить. У меня много знакомых, 2-3 друзей. Часто те, кого я считала друзьями, подставляют и предают. Сначала было больно, теперь я просто смотрю на это с печалью. На всё смотрю через призму тоски и печали. Из серии "я старый солдат, не помнящий слов любви".И это правда - мне очень редко говорили, что любят. Про молодых людей я молчу - ни одного букета(хотя, это такой пустяк) я не получила ни от кого. Вдобавок ко всему недавно выяснилось, что я, не особо заметив, перенесла геморрагический инсульт относительно недавно, и что у меня есть опухоль головного мозга, которая пока неоперабельна. Словом, здоровье слабое. + астма(как помню, психологическая составляющая этой болезни звучит: "я не хочу дышать с тобой одним воздухом").Я не люблю тот город, в котором живу, но, пока не закончу университет, мне никто не даст отсюда уехать. И я понимаю, что здесь, в этом городе, я вообще никому не нужна. Даже тем, кого называю друзьями. И вот со всем этим я не знаю, что делать. Этой трясине уже больше 5 лет. Я даже вкуса еды не чувствую часто, запахи какие-то. Или часто бывает, что все смеются, а мне это смешным не кажется. Хотя раньше чувство юмора у меня было. Раньше была жизнь, сейчас - существование. И некому это всё рассказать. Все говорят только про себя,даже лучшая подруга, а меня послушать не хотят, и мне приходится слушать и слушать.Молчать.А если все-таки я начинаю что-то говорить, то меня упрекают в депрессивности, в ворчунстве, в распускании нюней, нытье(особенно) и т.д. Что делать, подскажите, пожалуйста? А то мне кажется, что с каждым месяцем я все больше и больше близка к тому, что сделала Анна Каренина - броситься под поезд(ведь там точно будет 100% попадание).

Добрый день!я сильно запуталась в себе ,нет целей ,нет смысла во всем ,как будто земля ушла из-под ног,Такое состояние я могу сравнить с поцелуем дементора ,я просто ничего не чувствую ,не чувствую радость от прежних вещей,какую то удовлетворенность и совсем перестала любить себя ,смотрю на жизнь через серую пелену. Это состояние продолжается около трех лет ,конечно периодами я как нормальный человек радуюсь ,встречаюсь с друзьями ,пытаюсь наладить свое состояние,но чем дольше это длится ,тем меньше желание на все .Последней каплей были испорченные отношения с мамой и с парнем ,после чего у меня случилась истерика .Все это время сопровождается новыми физическими недугами ,у меня постоянно болит голова ,проблемы с желудком и спиной ,болит голова,шея,плечи,будто как в школе я постоянно ношу тяжелый рюкзак,неприятные ощущения в области сердца и сильная слабость ,поменялся аппетит ,я то много ем,то не ем совсем .С мамой я помирилась ,она очень эмоциональная и поняла что дело не в том,что я супер ленивая и поэтому ничего не хочу,это осознание пришло недавно ,когда я сказала,что мне так плохо,что лучше наглотаться таблеток .В целом я считаю себя адекватной ,я это никогда не сделаю ,но мысли меня пугают,потому что не вижу смысла существования .Я очень хочу вытащить это дрянь из моей головы и жить как раньше ,что мне может помочь ,сама я уже не могу

Дочь моя работая со мною постоянно имела страх,что нам завидуют парой из за этого страха кидалась, то на людей то какие то предметы не нравятся переставляла с места на место постоянно ,мне это нравилось или молча могла выбросить предметы будь-то мои в основном мои и потом я ей сказала ты живёшь в моем доме и все это принадлежит мне , потом начала выкидывать товары что я ей подарила и товары ,которые торгуются .Я стала понимать мне вредит иной раз я не выдерживают начинаю на неё кричать причём бывает завидует своим братьям ,они все друг другу сводные.Постоянно жаловалась на соседку которой живём 30 лет.Соседка постоянно подставляя мне то предметы будто я их у неё украла,разными предметами магнитофон и так. Д. Просто я раз сидя в темноте во дворе а между нами забор железный в дырочку,она идёт и через забор ставит на мою строн,у какой то предмет я встала молча когда она ушла подошла к предмету и увидела магнитофон,что делать не знала сейчас скажу мне не поверят что она подставила и беру прячу этот магнитофон в другой дом.Тут она вызывает милицию и делают обыск у меня дома на её заявление,но ничего не находят .Проходит 30 лет на одно из скандалов с нею я ей говорю помнишь ты мне подложила магнитофон почему я говорю что скандалы (воровство у меня дома бочку малинового варенья кг.,разные колдовские вещи то гвозди, местрационные прокладки, а когда был жив её муж и когда он её выгнал (с двумя детьми ) за разврат с соседом (которого потом убили) и я стала защищать её пусти ведь это твои дети,но он мне сказал зачем защищает её если она убьёт меня ты не узнаешь когда и как. (Так и просто шла что не знала только через три месяца узнала его нет).дочка мне говорит зачем защищает её ведь она с детства на нас своих детей травила бейте их когда была на работе.сейчас ее дети большие дочь вышла замуж за мусульманина и родила двух детей прекрасных ,через не которое время вижу их нету ,потом спрашиваю у нее а где внуки она мне не отвечает я узнаю у других что муж ее забрал их и развелся с нею,сейчас слышу что она детей проклинает и кричит их не навидит ,я ей объясняю что права на ее стороне законом а она бабушка то есть соседка моя говорит зачем им там хорошо и школа рядом и все такое.Теперь не пойму постоянно в доме у нас скандалы и замуж жениться не можем мне говорят уежа переезжай сколько живу не могу продать дом.Так устала не знаю причина в чем да колдовство есть , но это надо доказать а как не знаю я без мужа выростипа детей благодаря Всевышнему Господь Миров . В ЧЕМ ПРИЧИНА ВСЕ ЭТОГО ,Я ПРОСТО НАПИСАЛА ЧАСТЬ ЭТОГО РАССКАЗА..НАМ ГОСПОДЬ ОТНОСИТСЯ К СОСЕДЯМ ХОРОШО ,НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ БУДЕМ, А ЗДЕСЬ КОГДА ВРЕДЯТ МОИМ ДЕТЯМ ТУТ ВСЕ РАМКИ ПЕРЕХОДИТ. СПАСИБО ЗА ВАШ ТРУД.ЧТО ВЫДЕЛЯЕТЕ СВОИ МИНУТЫ МНЕ.

Встречались с девушкой 5 лет, сейчас расстались и прошло уже пол года... не могу найти другую девушку что бы устраивала, и с рабоой тоже плохо... короче я на грани! Что делать??

Здравствуйте. Я недавно потеряла отца. За неделю до смерти мы сильно поругались. Я уже год как переехала с детьми в другую страну и отец не хотел меня отпускать, считая, что я неправильно поступаю, бросив родителей. Теперь я виню себя во всем- что бросила родителей, что не могла навещать их, звонить им часто, особенно отцу. Я очень сильно переживаю. И мне кажется, что я буду всю жизнь винить себя в его смерти. Я виню себя, что не поговорила с ним тогда. Я не была с ним рядом, я не смогла приехать на похороны, так как у меня не было визы. Я очень переживала по этому поводу. И сейчас тоже я каждую ночь думаю о нем, не могу спать. Подскажите пожалуйста Как мне справиться со всем этим? Заранее благодарю за ответ. С уважением, Гюльнара