Иногда жизнь преподносит нам тяжелые ситуации. Как же пережить эти неприятные моменты?
Как пережить безответную любовь, конфликтные ситуации с близкими или, наоборот, полное равнодушие с самыми важными людьми?

Случается в жизни, что любите вы, но не любят вас. Это тяжело, больно и кажется, что жизнь остановилась. Все потеряло интерес. Некоторым людям даже жить не хочется.

Если вы попали в такую ситуацию, прибегать к крайностям не стоит, это не выход. Так поступают только слабые люди. Но, если вы читаете этот раздел, то вы деятельный человек, способный найти выход, и вы об этом знаете.

Сложные отношения со второй половиной не должны восприниматься как несчастье. Если это случилось, значит, это зачем–нибудь нужно. Некоторые люди, пережив сложную любовь, повзрослели, научились любить, стали сильнее. А некоторые создали великие творения. Можно представить, что затянувшиеся сложные личные отношения - это болезнь. Нужны лекарства. Например, лекарством может быть шоколад. Да-да, шоколад – это гормон радости, он поднимает настроение. Правда, ненадолго, и употреблять его надо в меру.

Можно обратиться к психологу, рассказать, что вас беспокоит, пожаловаться на все, что беспокоит. В роли психолога для многих выступает мама или подруга. Если они помогают, это хорошо. Вообще не бойтесь делиться своими чувствами. Идите в народ, там весело. Не замыкайтесь в себе.
Не лежите на диване и не смотрите в потолок. Не надо себя жалеть и говорить, что жизнь закончена. Нет, все продолжается, все у вас еще впереди, все самое интересное, и найдите человека, который поможет это вам понять.

Не надо поддаваться навязчивым желаниям – снова увидеть любимого, но так раздражающего человека и навязывать ему свое общество, если он того не хочет. Это только усилит вашу боль и страдания. И, наконец, последний шаг – нужно простить. Простить его, простить его проступки, его отношение. Прощая, человек побеждает собственный гнев, обиду, желание мстить. И тогда освобождает пространство для нового уровня отношений или для новых отношений, ощущений, снова любит и дает возможность быть любимым.

Люди часто повторяют сценарии, которые видели в детстве в своей семье. Делается это не специально, даже если самому человеку совсем не хочется жить так, как люди в его роду. И бывает, что чужую судьбу бессознательно повторяет потомок, забывая о себе и своих собственных желаниях. 

Любые близкие отношения между людьми включают в себя элемент взаимной зависимости. Это является нормальным до тех пор, пока зависимость не переходит в разряд патологических, когда связь между людьми начинает причинять личности страдание и ограничивать её дальнейшее развитие.
Отношения перестают развиваться и заходят в тупик, а ощущения собственной беспомощности мешает изменить в этой ситуации хоть что-нибудь.

Часто причиной возникновения таких ситуаций является инфантильность одного или обоих партнёров, стремление к "симбиотическим отношениям". Это приводит к тому, что человеку сложно быть самостоятельной личностью. Чаще всего, подобное свойственно, хотя бы в некоторой степени, обоим участникам отношений, поскольку полноценная и зрелая личность просто не станет включаться в подобную модель.

Стадия симбиоза, характеризуемая стремлением находиться в постоянном и тесном контакте с партнёром, сама по себе не является чем-то неправильным - это нормальный этап любых близких отношений, который должен быть пройден в самом их начале. Обычно он длится от года до трёх и является одним из самых приятных этапов супружества или партнёрства. Однако, при здоровом течении отношений, он должен смениться этапом дифференциации, на котором люди учатся быть самостоятельными и проводят границы собственного я. Если же по каким-либо причинам один из партнёров не может этого сделать, зависимость с его стороны становится патологической и причиняет в дальнейшем ему, равно как и его партнёру, исключительно страдания. Любовь превращается из радости в нечто мучительное и даже унизительное.

Часто, чтобы выйти из этой ситуации, человеку требуется квалифицированная помощь, ведь те страхи, которые заставляют личность вести себя подобным образом, могут быть укоренены очень глубоко, вплоть до детских травм. В этом случае я обычно работаю с глубинными страхами и моделями поведения клиента, предоставляя ему возможность почувствовать себя отдельным и полноценным Я, кем-то, кто может при необходимости существовать и без партнёра. Любые отношения носят системный характер, и изменения в личности одного из участников неизбежно приведут к изменениям в самой модели поведения.

Я никогда не подталкиваю клиента к разрыву отношений (даже в том случае, если мой профессиональный опыт свидетельствует, что это будет лучшим вариантом) - я просто предлагаю сделать выбор самостоятельно и открываю возможность этого выбора. Если клиент чувствует в себя достаточный потенциал, чтобы перестроить отношения заново, сделав их более здоровыми - он может сделать это, в противном случае он может просто уйти. И то, и другое решение станет выходом из ситуации, а также возможностью получить новое качество жизни.

Посмотрите видео по данной теме: