Вопрос:
Здравствуйте. Я ничего не чувствую.Мало этого - иногда даже умом не могу осознать, что какое-то происходящее классное действие( условно - например, прекрасный спектакль "вживую") должно вызывать восторг, какой когда-то вызывало. Есть ощущение гнетущей тоски, беспросветности, бесцельного проживания дней. Бессилия. Я заканчиваю университет, но понимаю, что работать в выбранной специальности не хочу. Но также осознаю, что мои родители, которые ясно это говорят, не дадут мне пойти по другому пути(слова про то, что зачем надо было столько учиться, столько денег тратить и т.д.).То есть, попросту ощущение, что всё решено за меня. Я не вижу будущего, хотя бы примерной его дорожки. Каждый день - механические движения, ощущение сонного состояния, абсолютного нежелания что-либо делать, даже просто с постели встать. Заставляет только чувство голода. Нет желания готовить себе еду. Все действия совершаю, потому что "так надо, чтобы жить".Но не знаю давно уже, зачем, собственно, жить. Отношения с молодыми людьми были, но довольно короткие. Один оказался бабником, другой - нытиком и т.п. Сейчас любой гиперинтерес ко мне вызывает только отвращение и желание заткнуть человека. Есть выдуманная параллельная реальность, в которой всегда приятно находиться. Понятно, что это никогда не произойдет, но там - все хорошо. Сон часто прерывается, часто снятся кошмары, но иногда слишком изумительные сны - просыпаешься и рыдаешь от того, что во сне гораздо лучше, чем в жизни. Не хочется жить. Насчет прошлого - меня насильно из лучших, конечно, соображений перевели в другую школу от моих друзей, которые сразу же отгородились. Новый класс так и не принял по-нормальному. И ни один коллектив далее в жизни(а их было много) не принимает. Каждый раз происходит что-то не то. Был период, когда меня за плохие оценки или резкое слово(пубертатный период) мама била(хотя я её все равно очень любила и люблю).Сначала плакала, потом уже просто молча терпела эти удары. Потом все прекратилось. У меня есть старшая сестра, у которой жизнь удалась - хорошая работа, замужество и т.д. Я же осознаю, что не только одна в принципе, но еще и расстраиваю сильно своих родителей. Да, ещё, за последние 10 лет с определенной очередностью умерли близкие люди. И я иногда думаю ужасно - а кто следующий?И я бы очень хотела, чтобы выбор пал на меня. Еще про прошлое - года 4, наверное, периодически, я предпринимала попытки суицида - резать вены, травиться, броситься под машины. Но потом разочаровалась и смирилась, что "меня там не принимают". И сейчас не вижу ни в чем смысла. Такое ощущение, что внутри мне лет 74. Я общаюсь с людьми, но чаще - запираюсь одна, пытаюсь ездить по миру - но я не работаю, а родители, понятно, что не сильно рады давать средства на поездки за границу. А между тем, я заметила, что именно в стране Франция я живу, дышу, существую.И главное - хочу жить. У меня много знакомых, 2-3 друзей. Часто те, кого я считала друзьями, подставляют и предают. Сначала было больно, теперь я просто смотрю на это с печалью. На всё смотрю через призму тоски и печали. Из серии "я старый солдат, не помнящий слов любви".И это правда - мне очень редко говорили, что любят. Про молодых людей я молчу - ни одного букета(хотя, это такой пустяк) я не получила ни от кого. Вдобавок ко всему недавно выяснилось, что я, не особо заметив, перенесла геморрагический инсульт относительно недавно, и что у меня есть опухоль головного мозга, которая пока неоперабельна. Словом, здоровье слабое. + астма(как помню, психологическая составляющая этой болезни звучит: "я не хочу дышать с тобой одним воздухом").Я не люблю тот город, в котором живу, но, пока не закончу университет, мне никто не даст отсюда уехать. И я понимаю, что здесь, в этом городе, я вообще никому не нужна. Даже тем, кого называю друзьями. И вот со всем этим я не знаю, что делать. Этой трясине уже больше 5 лет. Я даже вкуса еды не чувствую часто, запахи какие-то. Или часто бывает, что все смеются, а мне это смешным не кажется. Хотя раньше чувство юмора у меня было. Раньше была жизнь, сейчас - существование. И некому это всё рассказать. Все говорят только про себя,даже лучшая подруга, а меня послушать не хотят, и мне приходится слушать и слушать.Молчать.А если все-таки я начинаю что-то говорить, то меня упрекают в депрессивности, в ворчунстве, в распускании нюней, нытье(особенно) и т.д. Что делать, подскажите, пожалуйста? А то мне кажется, что с каждым месяцем я все больше и больше близка к тому, что сделала Анна Каренина - броситься под поезд(ведь там точно будет 100% попадание).

Ответ:
Здравствуйте, Мария, сейчас Вы описываете состояние, которое нельзя пускать на самотек. Это не то состояние, помочь в котором можно парой советов или какими-то правильными словами. Вы сейчас не управляете тем, что происходит с Вашей психикой. И прогнозы могут быть неблагоприятными, если Вы не займетесь этим.

Важно осознать, что Вами владеет не только чувство бессилия, но еще и Ваша подавленность вызвана определенным нарушением работы головного мозга. И это можно достаточно эффективно исправить с помощью медикаментозного лечения. Поэтому советую Вам обратиться к специалисту. Причем это должен быть либо психиатр, либо психотерапевт, медик, с правом ведения медикаментозного лечения.

Мария Носова

Список тем вопросов / Депрессия, горе